Se da primeira vez que sumi fiquei envergonhada, imagina agora... meses com esse blog abandonado... na verdade tinha desanimado de tudo, da RA, do blog, da vida... é isso mesmo... a somatória dos fatores resultou numa depressão... com direito à consulta no psiquatra, Dra. Elaine (muito obrigada por ter me ajudado), anti-depressivos, afastamento do trabalho por 90 dias, meu namoro passou por várias fases ruins até o fim... olha, foi uma fase difícil. Fui muito à igreja, me firmei no caminho de Deus, chorei até me acabar, busquei muito a palavra e enfim retornei das cinzas... meio chamuscada do fogo, mas viva e com vontade de recomeçar. Mas não é clichê... Deus permite que algumas coisas aconteçam para que nossa fé aumente, para que quando recebamos o que nos é de direito, valorizar cada momento.
Em relação à RA... devem imaginar... metade do meu esforço foi perdido, as roupas novas estão de enfeite no cabide do guarda-roupa, estou super ansiosa, tentando diminuir os exageros, mas não tem sido tarefa fácil.
Eu que era super contra a cirurgia da obesidade começo a ver uma luz no fim do tunel... eu nunca gostei de ser gorda, mas sempre enfrentei os preconceitos e tento manter uma vida normal, até uso biquini na praia... decente... mesmo assim causando escândalo da sociedade, é claro, não me sinto top model do verão, mas detesto maiô, que me deixa parecendo um saco de batata...rs.
Comecei a conversar com pessoas próximas, meu pai, uma tia, duas amigas... mudaram de vida, estão super bem e tal... não é milagre, é cirurgia, tem riscos e benefícios. Entrave número um: não tenho plano de saúde, para fazer um hoje a carência para esse tipo de procedimento é de 2 anos... e é claro, eu quero ficar bem comigo logo... não daqui dois anos... SUS nem procurei, mas a fila deve ser de muitos anos... estou pensando, pedindo para Deus me orientar nas decisões.
Bom... por enquanto é isso... espero não ter desapontando quem me acompanhava... obesidade é uma doença, eu vou me curar em nome de Jesus.
quinta-feira, 2 de agosto de 2012
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
Sumi... mas voltei!
Nossa... sumi... fiquei até com vergonha de não dar notícias desde o dia 2, desculpem.
Bom, no trabalho minha vida está bem indefinida apesar de eu ser "funcionária pública"... a tão sonhada estabilidade significa não perder o emprego, porém não te garante respeito como profissional e fixação em um só local, esse mês já passei por dois lugares, muda sua rotina toda... bem chato... mais um motivo para a RA cair do primeiro lugar do ranking de prioridades... hoje visitei uma balança conhecida... voltei aos 115 kg... o jeito é voltar a batalha!
Espero tomar a responsabilidade da RA e mudança de hábitos para mim somente, não enfraquecer com mudanças profissinais, problemas familiares, ... não será uma tarefa fácil, mas sei que é possível, vou pedir muita força a Deus para isso acontecer.
Em poucas palavras... é isso...
Bom, no trabalho minha vida está bem indefinida apesar de eu ser "funcionária pública"... a tão sonhada estabilidade significa não perder o emprego, porém não te garante respeito como profissional e fixação em um só local, esse mês já passei por dois lugares, muda sua rotina toda... bem chato... mais um motivo para a RA cair do primeiro lugar do ranking de prioridades... hoje visitei uma balança conhecida... voltei aos 115 kg... o jeito é voltar a batalha!
Espero tomar a responsabilidade da RA e mudança de hábitos para mim somente, não enfraquecer com mudanças profissinais, problemas familiares, ... não será uma tarefa fácil, mas sei que é possível, vou pedir muita força a Deus para isso acontecer.
Em poucas palavras... é isso...
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Para o mundo que eu quero descer!
Esse ano foi bem complicado, mudanças de função no trabalho, problemas familiares, prazo do mestrado atrasado, continuação do tratamento da obesidade... mantendo o peso desde dezembro, mas querendo e precisando baixar da casa dos três dígitos, tentando controlar a alimentação, tentando malhar continuamente.
O que reparei nesse tempo conturbado, é que quanto mais problemas externos, a primeira coisa que acabo deixando de lado sou eu. A alimentação fica de qualquer jeito e a qualquer hora, a academia perde a importância, até a dança, que é uma paixão, perdeu o lugar de destaque, até com minhas coisas pessoais fico mais desorganizada... assim que fracassei das outras incontáveis vezes que fiz tratamentos para emagrecer. Dessa vez não tem fracasso. Como já comentei em posts anteriores, essa foi a última vez que comecei um tratamento do zero... sei que isso é para vida toda, mas largar de mim... nunca mais... custe o que custar.
Em especial essa semana está sendo muito cansativa... pesada... parece que não estou acompanhando o ritmo dos acontecimentos... pedi uns dias de folga para poder fazer uma análise fundamental para conclusão do meu trabalho de mestrado, o equipamento que preciso está quebrado, faltou um documento para defesa da dissertação e não me avisaram... tudo que poderia me atrapalhar aconteceu... me senti inerte, vagando sem ter resposta... só Deus para dar a força necessária e fazer com que esses entraves se transformem em sucesso. Eu tenho plena certeza de que quanto maior a luta, quanto maiores os problemas... maior será a vitória e a satisfação.
Fim de semana adorável
A família da minha mãe é de uma cidadezinha do interior de SP, a 160km
da capital, desde sempre passei férias, finais de semana e feriados lá.
Dia 28 de outubro é aniversário da emancipação, tem festa, desfile
cívico, rodeio e desfile de cavaleiros. Nos últimos anos tenho participado do
desfile de cavaleiros, é um prazer simples, mas eu me divirto sempre.
Manter dieta em final de semana, ainda mais com festa, ainda é uma
missão impossível para mim. Eu não costumo beber, mas dessa vez não resisti a
uma caipisakê de abacaxi em cada dia... mais o churrasquinho... quibe...
"faça seu hot dog"... churros... oh tentação! Claro que dancei
muito... o que deu uma amenizada nessas bombas calóricas... rs.
Depois do fim de semana nem me pesei... deixa para sexta-feira.
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Buscando controle
Olá!
Não tem sido fácil controlar minha alimentação, acabo comendo pouco, não consigo comer a cada três horas, por estar ocupada ou simplesmente esqueço... estou em uma fase profissional complicada, com algumas indefinições, injustiças, expetativas... o que me deixa muito ansiosa. Também estou com prazo do mestrado quase vencido, já pedi todas prorrogações existentes... tenho que finalizar... afinal, é um trabalho de 3 anos... não posso perdê-lo. Essas duas coisas estão me deixando uma pilha de nervos... e infelizmente vou afogar minhas mágoas na comida, pior... nos doces.
Uma luta perdida... mas essa guerra eu estou vencendo, e vou vencer... com ajuda de Deus e de todos que torcem por mim.
Beijos!!!
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Balanço do fim de semana e segunda-feira
Bom dia!
Foi ótimo o chá de bebê da minha prima, para falar a verdade eu não anotei tudo que comi... porém não abusei... Estava tudo muito mimoso... um luxo!
Sábado a noite ainda tinha um aniversário de uma colega do condomínio... dia difícil para controlar... ainda mais considerando que eu sou uma abelhinha, amo doces... mas em comparação comigo mesmo, me superei.
Que seja uma ótima semana! Que sigamos firmes nos objetivos com a benção de Deus.
"Quando uma criatura humana desperta para um grande sonho e sobre ele lança toda a força de sua alma, todo o universo conspira a seu favor." Johann Goethe
sábado, 22 de outubro de 2011
A decisão
Bom dia!
Sábado de sol... vento ainda frio... mas um lindo dia. Acordei animada, fiz hidroginástica, tomei aquele banhão digno de uma lady...rs.
Hoje a tarde vou ao chá de bebê da minha prima, a noite um aniversário... pretendo maneirar nas guloseimas, aliás vou anotar o que comer, eu não estou ficando neurótica... apenas estou tentando adquirir disciplina. Aliás eu acredito ser o principal pilar de qualquer sucesso na vida... disciplina... tão fácil de falar e tão difícil de praticar.
Após uma vida de efeito sanfona, em setembro do ano passado (2010) eu cheguei a um ponto crítico... IMC 48,54... ia em lojas plus size e mesmo lá não encontrava roupas, me sentia desanimada, uma preguiça aguda... estava no fim da linha... decepcionada comigo mesma. Como uma mulher inteligente, bem sucedida, estudiosa... se permite chegar a esse ponto? era o que se passava na minha mente, o que deixava pior. Se fosse pelo meu pai eu faria redução de estômago, dissera que venderia o carro, pagaria e tudo mais... ele ficava triste por mim e por essa situação, também por ter passado por isso, considero que isso é traumático para ele. Eu não acho que uma cirurgia resolveria meu problema... sempre falei... "não quero ser uma gostosa triste"... pois comer é bom, e as vezes é ótimo fazer brigadeiro e comer na panela... são pequenos prazeres da vida que hoje, aos 26 anos, eu não quero perder.
E o que fazer quando é necessário perder mais de 30kg para ficar uma "gordinha normal"? Resolvi voltar ao meu endocrinologista, que minha avó viu pela televisão, num programa desses de mulheres à tarde em 2007 e anotou o telefone. Aliás... de todos os tratamentos milagrosos, os profissionais da área, esse médico foi uma bênção, um acerto em meio a tantas coisas mentirosas para iludir os obesos. Já havia começado um tratamento em 2007, tomei medicação, emagreci, e abandonei o tratamento... como sempre.
Eu sei toda a problemática que envolve o uso de inibidores de apetite, efeitos colaterais... mas o pior no meu caso é que desde criança fui tratada com homeopatia, fitoterapia, conheci uma neosaldina na época de faculdade, dá para contar nos dedos as vezes que tomei antibiótico... imagina como é tomar remédios controlados, tarja preta, para uma pessoa que evita remédios? Então... sempre tomava uns 3 meses, quando emagrecia, parava rapidamente. Dessa vez eu tomei uma decisão, esse seria o último tratamento que eu iria começar do zero... sei que a obesidade é uma doença, que vou ter que me controlar a vida toda, mas nunca mais me permitiria chegar aquele ponto... tomaria os remédios o tempo que fosse necessário para eliminar peso e manter (o que considero o mais difícil), faria tudo para manter esse objetivo.
Fui ao médico... fiz exames de rotina... e pasmem... não tinha nada alterado, só o nível de TSH estava 6.4, o normal é no máximo 5.0... o médico prescreveu um remédio para regular a tireóide, argumentei que nunca havia dado alteração nos níveis de hormônio da tireóide e que não gostaria de tomar mais um remédio além dos inibidores... começaria dieta, faria exercícios, se tivesse dificuldade para eliminar os muitos quilos extras, tomaria o tal remédio para tireóide. Tinha certeza que minha tireóide estava "muito bem, obrigada" só estava sobrecarregada, assim como meu joelho, tornozelo, etc.
Assim iniciei minha jornada... em setembro do ano passado... me matriculei numa academia, raramente ia na musculação, acho massante... porém sempre gostei de dançar, mesmo daquele tamanho, com pouca agilidade, me sentindo totalmente uma estranha no ninho, peguei um óleo de peroba, passei na minha cara de pau, e comecei a frequentar as aulas de dança de salão da academia, lá conheci a dança chamada ZOUK (hoje sou apaixonada), também fazia forró e samba-rock. Por obrigação tentava fazer musculação 2 dias por semana e a dança era sagrada. Junto com uma alimentação saudável em pouca quantidade, comendo a cada 3 horas, me permitindo uns pecadinhos aos finais de semana, até dezembro eliminei 20kg.
Hoje estou mantendo o peso de dezembro, com muito sacrifício, tomando remédio, dançando, mas com uma grande indisciplina alimentar, o que estou tentando melhorar. Eu não tenho uma meta audaciosa do tipo vestir manequim 42, afinal nunca fui assim, meu desejo é não ser obesa, não estar dentro das estatísticas médicas de hipertensão, diabetes, câncer, etc. Eu preciso eliminar mais 20kg para ser uma "gordinha normal", para me sentir bem comigo mesma, fazer todas as coisas que eu gosto sem restrições (tipo esportes radicais), ainda há uma boa caminhada até lá... e vou compartilhar as dificuldades e o sucesso através desse blog.
Com muito custo encontrei uma foto dessa época... claro que eu as evitava, só aparecia meu rosto atrás de todos... e quem me conhece sabe que eu sou maníaca por foto, tirar foto, sair na foto... a câmera está sempre na bolsa, porém dessa época tenho quase só fotos de rosto, essa encontrei nos arquivos da câmera da família. E que susto ao me ver assim, e que alívio ao saber que hoje estou muito melhor.
Sábado de sol... vento ainda frio... mas um lindo dia. Acordei animada, fiz hidroginástica, tomei aquele banhão digno de uma lady...rs.
Hoje a tarde vou ao chá de bebê da minha prima, a noite um aniversário... pretendo maneirar nas guloseimas, aliás vou anotar o que comer, eu não estou ficando neurótica... apenas estou tentando adquirir disciplina. Aliás eu acredito ser o principal pilar de qualquer sucesso na vida... disciplina... tão fácil de falar e tão difícil de praticar.
Após uma vida de efeito sanfona, em setembro do ano passado (2010) eu cheguei a um ponto crítico... IMC 48,54... ia em lojas plus size e mesmo lá não encontrava roupas, me sentia desanimada, uma preguiça aguda... estava no fim da linha... decepcionada comigo mesma. Como uma mulher inteligente, bem sucedida, estudiosa... se permite chegar a esse ponto? era o que se passava na minha mente, o que deixava pior. Se fosse pelo meu pai eu faria redução de estômago, dissera que venderia o carro, pagaria e tudo mais... ele ficava triste por mim e por essa situação, também por ter passado por isso, considero que isso é traumático para ele. Eu não acho que uma cirurgia resolveria meu problema... sempre falei... "não quero ser uma gostosa triste"... pois comer é bom, e as vezes é ótimo fazer brigadeiro e comer na panela... são pequenos prazeres da vida que hoje, aos 26 anos, eu não quero perder.
E o que fazer quando é necessário perder mais de 30kg para ficar uma "gordinha normal"? Resolvi voltar ao meu endocrinologista, que minha avó viu pela televisão, num programa desses de mulheres à tarde em 2007 e anotou o telefone. Aliás... de todos os tratamentos milagrosos, os profissionais da área, esse médico foi uma bênção, um acerto em meio a tantas coisas mentirosas para iludir os obesos. Já havia começado um tratamento em 2007, tomei medicação, emagreci, e abandonei o tratamento... como sempre.
Eu sei toda a problemática que envolve o uso de inibidores de apetite, efeitos colaterais... mas o pior no meu caso é que desde criança fui tratada com homeopatia, fitoterapia, conheci uma neosaldina na época de faculdade, dá para contar nos dedos as vezes que tomei antibiótico... imagina como é tomar remédios controlados, tarja preta, para uma pessoa que evita remédios? Então... sempre tomava uns 3 meses, quando emagrecia, parava rapidamente. Dessa vez eu tomei uma decisão, esse seria o último tratamento que eu iria começar do zero... sei que a obesidade é uma doença, que vou ter que me controlar a vida toda, mas nunca mais me permitiria chegar aquele ponto... tomaria os remédios o tempo que fosse necessário para eliminar peso e manter (o que considero o mais difícil), faria tudo para manter esse objetivo.
Fui ao médico... fiz exames de rotina... e pasmem... não tinha nada alterado, só o nível de TSH estava 6.4, o normal é no máximo 5.0... o médico prescreveu um remédio para regular a tireóide, argumentei que nunca havia dado alteração nos níveis de hormônio da tireóide e que não gostaria de tomar mais um remédio além dos inibidores... começaria dieta, faria exercícios, se tivesse dificuldade para eliminar os muitos quilos extras, tomaria o tal remédio para tireóide. Tinha certeza que minha tireóide estava "muito bem, obrigada" só estava sobrecarregada, assim como meu joelho, tornozelo, etc.
Assim iniciei minha jornada... em setembro do ano passado... me matriculei numa academia, raramente ia na musculação, acho massante... porém sempre gostei de dançar, mesmo daquele tamanho, com pouca agilidade, me sentindo totalmente uma estranha no ninho, peguei um óleo de peroba, passei na minha cara de pau, e comecei a frequentar as aulas de dança de salão da academia, lá conheci a dança chamada ZOUK (hoje sou apaixonada), também fazia forró e samba-rock. Por obrigação tentava fazer musculação 2 dias por semana e a dança era sagrada. Junto com uma alimentação saudável em pouca quantidade, comendo a cada 3 horas, me permitindo uns pecadinhos aos finais de semana, até dezembro eliminei 20kg.
Hoje estou mantendo o peso de dezembro, com muito sacrifício, tomando remédio, dançando, mas com uma grande indisciplina alimentar, o que estou tentando melhorar. Eu não tenho uma meta audaciosa do tipo vestir manequim 42, afinal nunca fui assim, meu desejo é não ser obesa, não estar dentro das estatísticas médicas de hipertensão, diabetes, câncer, etc. Eu preciso eliminar mais 20kg para ser uma "gordinha normal", para me sentir bem comigo mesma, fazer todas as coisas que eu gosto sem restrições (tipo esportes radicais), ainda há uma boa caminhada até lá... e vou compartilhar as dificuldades e o sucesso através desse blog.
Com muito custo encontrei uma foto dessa época... claro que eu as evitava, só aparecia meu rosto atrás de todos... e quem me conhece sabe que eu sou maníaca por foto, tirar foto, sair na foto... a câmera está sempre na bolsa, porém dessa época tenho quase só fotos de rosto, essa encontrei nos arquivos da câmera da família. E que susto ao me ver assim, e que alívio ao saber que hoje estou muito melhor.
Eu antes...
Eu hoje...
Mais de mim
Boa noite!
Hoje foi um dia cansativo, aliás esse ano foi muito pesado. Visitei uma balança, estou "mais fina", para variar, o dia estava corrido e para comemorar... ou sabotar meu sucesso, almocei salgadinho ebicen de camarão com chocolate e suco de goiaba, com direito a 2 pedaços de pizza no jantar... Sabe o que eu acho ruim disso? Eu sei que não comi muito, porém gostaria muito de evitar essas calorias. Hoje não malhei, andei bastante do ponto de ônibus até um curso que estou fazendo (melhor que nada)... cheguei as 18h em casa cansadona.
Eu nasci uma criança normal, com 2,5kg em média, mas fui uma criança gorda (fofinha não é elogio), com uns 11 anos estava bem acima do peso normal, acho que beirava os 100kg... sofri muito na adolescência, com brincadeiras sem graça hoje o famoso Bullying... não existia essa era "plus size" onde se encontra todos tipos de roupa para todas idades, encontrar roupas era um martírio... quase sempre apelava para um bom e velho moleton ou uma roupa faixa etária de 50 anos. Quando tinha uma festa, minha avó e minha mãe costuravam para mim, o que amenizava essa falta de opção.
Meus tios paternos são quase todos obesos, meu pai se submeteu à redução de estômago há 9 anos (assunto para outro post), na família, além dele, tenho mais uma tia e uma prima que passaram por esse procedimento.
Apesar de tudo, me considero uma pessoa feliz, sempre determinada, nunca deixei de fazer as coisas que eu gosto por conta da obesidade, muito pelo contrario, mesmo com certa dificuldade, "sensação de não fazer parte da turma" , as vezes timidez... sempre superei os obstáculos e realizei minhas vontades.
Chega por hoje... Beijos!
Hoje foi um dia cansativo, aliás esse ano foi muito pesado. Visitei uma balança, estou "mais fina", para variar, o dia estava corrido e para comemorar... ou sabotar meu sucesso, almocei salgadinho ebicen de camarão com chocolate e suco de goiaba, com direito a 2 pedaços de pizza no jantar... Sabe o que eu acho ruim disso? Eu sei que não comi muito, porém gostaria muito de evitar essas calorias. Hoje não malhei, andei bastante do ponto de ônibus até um curso que estou fazendo (melhor que nada)... cheguei as 18h em casa cansadona.
Eu nasci uma criança normal, com 2,5kg em média, mas fui uma criança gorda (fofinha não é elogio), com uns 11 anos estava bem acima do peso normal, acho que beirava os 100kg... sofri muito na adolescência, com brincadeiras sem graça hoje o famoso Bullying... não existia essa era "plus size" onde se encontra todos tipos de roupa para todas idades, encontrar roupas era um martírio... quase sempre apelava para um bom e velho moleton ou uma roupa faixa etária de 50 anos. Quando tinha uma festa, minha avó e minha mãe costuravam para mim, o que amenizava essa falta de opção.
Meus tios paternos são quase todos obesos, meu pai se submeteu à redução de estômago há 9 anos (assunto para outro post), na família, além dele, tenho mais uma tia e uma prima que passaram por esse procedimento.
Apesar de tudo, me considero uma pessoa feliz, sempre determinada, nunca deixei de fazer as coisas que eu gosto por conta da obesidade, muito pelo contrario, mesmo com certa dificuldade, "sensação de não fazer parte da turma" , as vezes timidez... sempre superei os obstáculos e realizei minhas vontades.
Chega por hoje... Beijos!
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Primeiro post...
Quando era adolescente, tinha diários, agendas com fotos, bilhetinhos, papel de bala... recordações... um dia olhei tudo aquilo e joguei fora, era uma infinidade de recordações bobas, decepções... hoje penso diferente, aquelas memórias materiais se foram... e após anos de existência dos blog´s resolvi criar o meu. Dividir minha história com o mundo...
Em mais uma noite sem sono, navegando por esse universo de possibilidades sem fronteiras, me deparei com um site chamado Blogosfera Light... (do que se trata?) é um site que reúne blogs dedicados à dietas, depoimentos de pessoas em luta contra a obesidade e reeducação alimentar. Achei a proposta interessante... Sempre fui gorda, sempre lutando contra a balança, já testei uma infinidades de tratamentos, hoje estou tomando remédio (que só tenho mais 2 meses graças a proibição da ANVISA), entre prós e contras... um outro dia comento sobre isso. Enfim... acho que dividir minha experiência com quem quiser partilhar pode ser mais uma ferramenta contra esse mal.
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